Юмор на каждом шагу :)

[shciletik]

плакал....
pikabu.ru/story/zheleznaya_logika_4078798

[andrew1974]

Досталась от прапрабабушки...на огороде она нашла, когда репу полола...


сколько она может стоить? уж точно не меньше номинала...

а ещё у моего деда есть редчайший жетон... (ММД)


уважаемые форумчане... подскажите, пожалуйста, какую машину я смогу купить, продав данные раритеты?

[Tamplier]

Вот и к нумизматике имеет отношение история
ТИПИЧНОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ
Не знаю, как начать. Ну, уж точно не «смеркалось».
Своему хобби нумизматике я посвятил не один десяток лет. Увлечение меня радует и подпитывает положительными эмоциями. Вот один забавный эпизод из моей скромной практики.
Дело было в лихие девяностые. Народ ошалел от сбыточных невозможностей в период апофеоза мерцающего идиотизма. Глаза горели на все, но это «все» было давно распилено без нас.
Первые годы мракобесия Гайдара.
- Плевать, что зарплату платят красовками, пока их берут в комиссионке, я могу неплохо прокормить семью макаронами с квашеной капустой. На тяжелые времена у меня есть секретное оружие – говаривал мой знакомый Вольдемар.
- Вова, - ворчал я – о каком оружии ты говоришь в наш исковерканный век, дожить бы до понедельника. Нас нанизали на ваучер как на шампур и теперь ждут, когда разгорятся угли.
- Ты ничего не понимаешь – парировал Вольдемар – я являюсь наследником несметного богатства.
- Ты и богатство, вещи несовместимые – ухмылялся я.
- Ну, не скажи, я может и не из наследников династии Романовых, – многозначительно подняв указательный палец за ухо, пророкотал Вовка: но тоже не последняя шпонка в среде сильнейших мира сего.
Этот разговор так бы и стерся из моей памяти, если бы упоминания о туманном наследстве не имели развития в дальнейшем. Судьба развела нас с Владимиром по разные стороны мира нужды и несбывшихся надежд. Каждый лабал что мог и как мог. Выжили. Минул август 98-го, Ельцин посыпал свою голову пеплом. А был такой грозный, клоун опереточный. Последствия «генитального» правления еще долго будут сказываться на наших судьбах. Ныне ценится не потребность обществу, а личная преданность. Вольдемар обладал преданностью, но был так далек от точки ее приложения. Так что преданность была, скорее его украшением, чем инструментом.
Прошло несколько лет.
Звонок по телефону.
- Слушаю – взяв трубку, сказал я.
- Это я, Владимир, узнаешь?
- Такое не забывается – ухмыльнулся я.
Опущу банальные вопросы и ответы трепа по этикету.
- Помнишь, я говорил тебе о наследстве предков – вкрадчиво произнес Вовка.
- Что-то смутно припоминаю, ты утверждал, что тебя нашли не на помойке и Романовы вынуждены лизать яйца Фаберже от зависти.
- Хорошо, что помнишь, тебе будет легче свыкнуться с мыслью…
- Смотря с какой?
- Что этот шедевр у меня, а не в твоей коллекции.
- Интригуешь?
- Какие интриги, старик? Ляжку жгут наследные капиталы, боюсь только ошибиться на несколько миллионов.
- Извини,… не знал что ты подпольный Нью-Корейко.
- Корейко?... В сравнении со мной тварь дрожащая.
- Вова, ты меня пугаешь. Скажи мне, что ты курил, и я скажу кто ты.
- Ладно, оставим лирику. Ты можешь оценить монету или проконсультироваться со своими нумизматами?
- Собственно, в бывшей стране советчиков и грамотных их еще осталась маленькая толика – лениво ответил я: а что тебя конкретно интересует?
- Видишь ли, у меня есть старинная серебряная монета, и я хочу ее продать.
- Вольдемар, ты не одинок в этом мире, многие, как ты выразился «твари дрожащие», могут похвастать тем же. Переходи к сути. Твой «фолиант» хотя бы имеет какие-нибудь буквы и цифры?
- Да, на ней написано - Франция тысяча двести восьмидесятый год.
- (Пауза) Думаю в обычном каталоге информацию о такой монете не найти, но можно посмотреть специальную литературу.
- Старик, ты уж постарайся, от себя с кровью отрываю память о корнях.
- Твои предки из Франции?
- Смутные семейные предания шепчут, что одна из прапрабабок согрешила с номерным Людовиком.
- Так ты прабастард?!?!
- Полегче!!! Любое непонятное слово я воспринимаю как личное оскорбление.
- Вова, это означает, что я тобой восхищаюсь.
-Вот и говори, восхищаюсь и чрезмерно признателен, а ты какого-то хера вспоминаешь латынь.
- Дорогой это же приблизительный перевод англосакской варварской письменности.
- Опять тебя понесло!?
- Хорошо, Вова, объяснение значения этого термина дело нудное и муторное, да, и ненужное по большому счету. Постараюсь узнать про твою монету.
Положив трубку, я задумался. Французская монета средневековья? В современных каталогах искать «дохлый номер». Конечно, можно найти какую-нибудь специализированную литературу посвященную этому вопросу. Да, Вольдемар, - подумал я: ты можешь задать достойную задачу, мать тебя ити.
В ближайшие выходные я отправился в клуб, не столько, чтобы прикупить что-нибудь или обменять, сколько показать себя и поспрошать народ по поводу Вовкиного вопроса. Найдя глазами информационную «совесть» клуба Сан Саныча (подпольная кличка «В_Рубель»), я устремился к нему.
- Мое почтение, уважаемый Сан Саныч! – заискивающе, громко сказал я и добавил шепотом: Как дела на ниве облапошивания страждущих всуе?
- На все воля божья и курса валют – пророкотал он: опиум идет по сходной цене, народ не ропщет.
- Рад за вас – сказал я, теребя полу его засаленного пиджака: А не подскажет ли любезный Сан Саныч, кто в клубе знает вглубь особенности истории штамповки денег в далекой Франции?
Сан Саныч почесал оставшиеся перья на голове и изрек: Можно поспрошать у Вилена Арнольдыча, столик номер 72, если что, ты меня не знаешь.
- Премного благодарен, гуру, вы спасли мое платье, честь я отстираю потом. Насвистывая мотив Марсельезы, я отправился по указанному адресу.
- Ба? Знакомые всё лица! Неужели я стою рядом с Самим Виленом Арнольдовичем?!?
- Мы знакомы с вами, молодой человек???
- Третий всемирный конгресс нумизматов в Брюсселе, партер… Вспомнили?
- Но я не был на конгрессе.
- Пустяки. О Вас там много говорили. Вилен Арнольдович, могу я проконсультироваться у Вас на счет особенностей денежного дела во Франции?
- Что ж, это один из тех вопросов, в котором я кое-что смыслю.
- Вы не можете сказать, сколько примерно может стоить французская серебряная монета, датированная одна тысяча двести восьмидесятым годом?
- Сказать не могу, так как она является национальным достоянием, и заметьте, молодой человек, не России, а Франции.
- Да, пападос! А среди ваших знакомых, нет ли случайно добрых самаритян, которые, несмотря на требования этики, хотели бы стать тайными обладателями маленькой толики национального достояния Франции?
- Неэтичных ценителей всегда в достатке, но хотелось бы увидеть предмет торга.
- Ваши претензии уместны. Я постараюсь прояснить ситуацию. Вас устроит срисовка монеты на кальку?
- Для консультации – да, для торга – нет.
- Значит, подведем итоги промежуточных переговоров. В следующие выходные я постараюсь привезти или срисовку монеты, или саму монету. Еще уточните, пожалуйста, какой ваш процент посредника?
- Думаю, полтора процента от суммы сделки будет вполне достаточно.
- Что ж вполне приемлемые условия. Позвольте с Вами распрощаться до встречи?
Вечером того же дня.
- Алло, здравствуйте, вы не будете столь любезны, пригласить к телефону Владимира Ясно Солнышко?
В трубке было слышно: Пап, какой-то идиот, кажется, хочет тебя.
- Владимир у телефона – услышал я Вовкин голос.
- С Вами говорит автоответчик – отчеканил я металлическим голосом: Это не Вы давали объявление в газету «Невская топь» о продаже осколка французского метеорита найденного на Бородинском поле?
- Я вообще газет не читаю – пробормотал Вовка.
- Похвально, молодой человек. Значит, вы все время обедаете, как рекомендовал профессор Преображенский?
- Серега, ты что ли?
- А как ты догадался? – весело спросил я.
- Так плоско шутить можешь только ты.
- Да…, а мне все время кажется, что я шучу объемно. Есть новости по твоей монете.
- Ну, и сколько она стоит?
- Не спеши, ковбой, ты еще не показал монету, а уже делишь тришкин кафтан.
- Так приезжай и смотри.
- Я знал, что ты босяк, но что беглый и наглый не догадывался, а эти приобретенные качества уже перебор. Я в свой законный выходной мечусь как осетр, по клубам узнавая ему, где он может пристроить свой артефакт… Вова, запомни одно правило – ты крутишься вокруг Земли, а не Земля вокруг тебя. Кстати, твой фолиант, по предварительной оценке, назван национальным достоянием Франции.
- Ну, и куда мне крутиться?
- Не нукай, не запряг еще. В течение этой рабочей недели ты в любое свободное время накладываешь на монету небольшой листок кальки и елозишь по нему тыльной стороной карандаша. Вспомни детство, как ты делал бумажные деньги. Изображение монеты нужно с обеих сторон. Потом приподнимаешь свои ягодицы от дивана и привозишь эти листки ко мне. Или, если хочешь быть более информированным, то милости прошу вместе со мной отправиться в предстоящую субботу в клуб, будешь сам вести переговоры со знающими людьми. И еще, чуть не забыл, услуги клубного консультанта будут стоить тебе полтора процента от сделки.
- А не жирно ему будет?
- Он не только тебе расскажет про монету, но и, что самое главное, выведет тебя на покупателя. Учти, среди моих друзей сумасшедших миллионеров нет.
- Это ты ловко придумал с копированием монеты, а то я боюсь ее таскать с собой. А за нами слежки от клуба не будет?
- Вова, ты можешь до поездки в клуб спрятать монету в тайник и не обязательно у себя дома. Хотя, я думаю, что страхи необоснованны.
- Хорошо, я все сделаю, как ты сказал. До встречи.
В один из дней рабочей недели. Звонок по телефону.
- Алло, Серега это ты?
- «Винимательно» тебя слушаю, Вольдемар.
- Я тут подумал и решил завтра привезти монету к тебе.
- Ты думаешь моя «крепость» больше приспособлена для ее хранения?- съязвил я
- Я не о том. Пробовал срисовать копию, но у меня плохо получается.
- Говно вопрос, мы всегда рады гостям, приезжай с Галкой поужинаем в кругу друзей. Вспомним счастливое отрочество в скорбном отечестве.
- Боюсь, что с Галиной не получится, она завтра будет занята.
- Жалко, давно вместе не собирались. В общем, завтра приезжай, я вечером буду дома, после шести.
- Договорились.
18-30 следующего дня. Телефон.
- Привет, Сережа, это Галина. Вовка приехал? Я волнуюсь – услышал я голос Галки в телефонной трубке.
- Бонжорно, сеньорита, это похвально, что наперсница волнуется за хозяина. Но пока горизонт чист аки родник. Не волнуйся, приедет твой Повелитель, я ему скажу, чтобы сразу перезвонил тебе.
- С Повелителем ты перегнул палку, но все равно скажи ему, что я дома жду его звонка. Спасибо.
-Нема за шо. Целую.
Через некоторое время раздался звонок во входную дверь.
- Привет дружище – радостно я приветствовал Володьку: давненько я тебя не видывал сынку. Сразу предупреждаю, позвони Галке, экипаж волнуется.
- И я тебе рад, сейчас позвоню, дай раздеться.
Обув гостя в домашние тапочки, я проводил Вовку к телефону.
- Дорогая, не волнуйся, я уже на месте.
-…
- Пробки, сам натерпелся страху.
Положив трубку, Вовка поднял глаза и с немым вопросом уставился на меня.
- Понимаю, что тебе не терпится, но может, сначала поужинаем? – робко предложил я.
- Не пили меня по кусочкам, я не спал всю ночь.
- Хорошо, как скажешь, я весь глаз и ухо.
Вольдемар достал из кармана и бухнул на кухонный стол конвертик из замши, осторожно развернув его «наследник» театрально выложил из него простую Марию Терезу, то бишь, распространенный талер 1780 года, причем монета была настолько измордована судьбой и временем, что дату выпуска, вполне можно было принять и как1280-ую. Я оторопел. Вовка по-своему трактовал мое замешательство, и театрально воздев руки к потолку воскликнул: «Вуаля! Как я тебя удивил?».
Пробормотав вполголоса: «Полный писец», я, молча, направился в гостиную и достал из секретера коробку с обменным фондом. Немного покопавшись в ней, я извлек на свет пару аналогичных талеров состояния АИ. Убрав коробку обратно, я вернулся на кухню и положил монеты рядом с пресловутым национальным достоянием «Франции». Вовка как то обмяк, и было такое ощущение, что он повис на своем скелете. Огонь в глазах померк. Он еще пытался что-то сказать, а меня обуял неудержимый смех, Да, простит меня Господи, грешно смеяться над горем ближних своих, но я не мог удержаться. Я как дурак ездил в клуб и наводил справки, угрохал уйму времени и такой облом-с. МУТАНТЫ ПРАВЯТ! Здоровье Вовы вызывало у меня опасения.
- А с чего ты решил, что это Франция – захлебываясь смехом, спросил я.
- Галка сказала – выдавил Вовка.
- Она у тебя «пылеглот», это Австрия, банальная Австрия. Этих серебряных блях, знаешь, сколько наштамповали во времена доисторического материализма? Немерено!!! Они ценятся даже меньше чем вес металла.
- Ну, мышь белая, доберусь я до тебя! Ужо сала тебе под кожу я залью – со злостью выпалил Володька.
- Надеюсь, речь идет не о моей лайке? – с деланным испугом проговорил я – она мне дорога как память.
- Да, причем здесь ты? Ты же знаешь мою тещу? Она, сука.., как у нее очередное обострение сразу собирается на погост. В тот раз дело было совсем швах. Она слабым голосом призвала меня к одру и говорит: «Зятек, не бросаю мою дочь, а я тебя перед смертью озолочу. Наши имения большевики пустили по миру, обобрали все сокровищницы, но моя мать сохранила одну очень ценную реликвию, которую, в нашем роду, передают из поколения в поколении». И всучила мне эту монету, «когда настанут трудные времена, ты продай ее, чтобы спасти семью».
- Это смутно мне напоминает «Ипполит, зашила, бриллианты, стул». Вольдемар, твоя теща была великая авантюристка.
- Почему была? Она и сейчас есть и ест, прямо скажу, жрет в три горла, мать гиены!
- У тебя выдался редкий случай вывести ее на чистую воду и утопить – посоветовал я.
- Это я обязательно сделаю в ближайшее время. Облом совершенно в другом. Мы, я, Галка и сын очень надеялись на эту монету. Галка спит и видит купить норковую шубу, сын мечтает об иномарке, да, и я хотел поправить дела на даче. Наш садовый домик разваливается к чертям собачьим. Мечтал, твою мать, о каменных полатях!
- Вовка, как я тебя понимаю! Хотел убить и не убил, это так опустошает.
Впоследствии со слов Владимира я узнал, что он все-таки расколол тещу. Ни о каком наследии естественно речь и не шла. Теща работала в химчистке, и в одних портках нашла забытую клиентом деньгу, а так как химчистка не отвечает за ценные вещи, оставленные рассеянными заказчиками, то монета непринужденно перекочевала в ее ридикюль.
За то, какой финал! Монета, через некоторое время, чуть не стала национальным достоянием Франции.

[Марга]

[YOUTUBE]lndrJa9ZVrY[/YOUTUBE]

[Марга]

длтщт

[Tamplier]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Пост добавлен в 15:20 ---------- Предыдущий пост был в 13:38

Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции
*ву И.О.
Во должность у человека!
Это я составляю письмо и это шапка в письме.
Мы с другом пришли к выводу, что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"

[andrew1974]

что то совсем не смешная тема - писать письма таким людям... представляю табличку на двери этого подполковника. там скорее к табличке дверь приделана.

будь аккуратнее, Денис. я один раз по пьяни тоже письмо с жалобой в прокуратуру написал. загоняли потом и меня, и жену с работы чуть не турнули и много чего невесёлого было...

[Tamplier]

Цитата: Сообщение от andrew1974 что то совсем не смешная тема - писать письма таким людям... представляю табличку на двери этого подполковника. там скорее к табличке дверь приделана. будь аккуратнее, Денис. я один раз по пьяни тоже письмо с жалобой в прокуратуру написал. загоняли потом и меня, и жену с работы чуть не турнули и много чего невесёлого было...

Спасибо за совет. Это стянуто из инета

[Tamplier]

Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо - ОТ ПОДШИПНИКА(!!!!)
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО- и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Он овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, - тут такое дело - дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает:
"Ну.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет... А такого... Гайки были - колец на вериги хватит.. но подшипник. Его ж только кувалдой!!!"
- Дед, делать что?
- Ну.. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя, Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну.. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси-здрасти а вот у вас мы тут слыхали ювелир и т.д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и - О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое хозяйство. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить..
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха..
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман. Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но.. Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.

[Ulam]

Надо брать, пока блеск не сошёл .